El shute del bus: Transmetro

Soy de ese porcentaje borroso de beneficiados del Transmetro, hay q decirlo, tener la certeza de que hay 20 minutos exactos entra la parada "El Carmen" (periférico/aguilarbatres) y la Muni es una maravilla, sí, habrá que fantasear con una ciudad enmarañada en quién sabe cuántas líneas de transmetro se necesiten para devolver la dignidad a los de a pie, pero bueno, ayer luego de una reunión en zona 1 decidí irme temprano a casa, abordé el gusanito verde en la Muni y juímonos, conseguí lugar así que no tuve más que quedarme cuajado, cuando desperté estaba a punto de llegara a CENTRASUR, oseasé me había quedado dormido y 3 paradas atrás estaba la mía (aguas!), total, transbordo, medio zombie y todo pupuso de los ojos, que a este neneco ni se le nota cuando tiene sueño, mis párpados de boxeador en octavo round son mis mejores delatores.
Ahí me tenían, de pié cerca de la puerta, a mi lado una conversación, un joven como de treinta años, moreno, medio timbón y roizo (no sos vos jp ;) ) hablaba con una chava sentada a su lado, y como buen shute he de suponer a qué venía la conversació, tomando en cuenta que el jueves es el día del orgullo gay, pues el mushasho instruía a la señorita:
-Mirá, ellos solo sienten placer por el ano (cerrando el puño como tratando de emular el conjunto de arrugas concéntricas, conocido por algunos como "La salida del puente del naranjo"). Sí, a ellos no les sirve la otra cosa, como me dijo uno la otra vez "yo para que quiero otro agujero si yo solo ahí siento".
Ambos muy serios, no estaban chingando, estaban hablando un tema de adultos, ella asentía a las palabras de su conocedor amigo quien continuaba
-Los gay son los que no se les nota, y que además todavía les palpita el corazón por las mujeres, osea tienen de hombre y de mujer, en cambio los Trans son esos que se visten de mujer y toda la onda, ahora los que se operan esos si ni madre tienen.
Seguían bien seriecitos, "acá nos bajamos" le dice ella, dejar una historia a medias es una buena forma de terminarla.

Chinique poetry

Para el "Cashpiano" España y Panchito Calderón, con sabor a chancleta


I

Aguante rey,

soque,

no gima que no es castigo,

es brete lo que le toca,

apriétese el cincho y sóquele a la columna que aguanta,

si se le tuerce se la enderezo, se la acomodo…

vos muñecón enseñale a esta barbie como se aparean los toros

II
esto que usted mira acá es el puro nervio, el mero palo que cura el jiote, porque la vida me ha estirado el pellejo como cuando le agarran los huevos así mire, con dos dedos, y se los jalan para atrás, como que le jalaran la una tormenta y se la metieran de regreso por allá donde le conté. Puro humo la vida compañero, puro sonido pasajero. Mire, “paracaidista 79” bien tatuado el brazo mano, porque yo me hice hombrecito en nebaj, grueso, mi alma es dura como esta mierda mire esto es cayo, esto es chicharrón, de cargarle las bocinas a su fiesta, de colgarle las luces, de cargarle y descargarle el camión, pero acostumbrado estoy, desde chiquito me la he cargado papa, ja.

III
Las llaves llevan el ritmo,

los tacones y los aretes,

la música es puro fondo,

es el puro viento que le arremolina el pelo,

la música sin colocho solo es ruido,

solo alfombra para pasos sin sazón, sin chile.

IV

Mire mi pantalón, solo una prenda desteñida que aprieta contra la barriga

el deseo asalariado de la quincena,

del domingo sin overlock,

ni camiones, ni coreanos parados en su tarima acariciando el reloj como panza de buda.

Acá hacemos un poco de justicia,

la música se enrosca en los pies como serpiente

y bailamos medioborrachos por la vida,

ellos, los que señalan desde el otro lado,

jamás podrán bailar así.

V

No son los pies los que lo llevan,

es un torbellino de músculos disparando para el suelo,

de camotes y pantorrillas que le abren rajaduras a la tierra,

un animal de aire se nos mete por abajo,

es un fantasma mañosón y herido el que nos agita las faldas, el que les levanta los pies,

ahí, en ese suelo donde la gente cree que no hay que votar las cenizas,

en esas planchas de cementos es justo donde algunas dejamos tirado el polvo,

donde bailando terminamos de convencer al cuerpo que no pare,

que suba papito suba,
porque si se cansa y se le llegan a doblar las piernas,
si por pura mala pata se le aguada el alma,
y las rodillas caen,
digo, es un decir,
si usted se cae
se la chiman.

Foto: Alejandro España

El shute del bus

Hoy en el shute del bus, un señorón de unos 50 años, canado, bigotudo, obrero de manos rudas, le manda un mensajito de texto a alguien que, dada la hora y la expresividad, podríamos deducir que era su novia. Un suéter grueso de cuadrícula grande roja y negra cubría los robustos brazos del caballero, sus manos bastante torpes para un celular de última tecnología no sabían como dejar espacios en los mensajes de texto, así que lo escribió todo de corrido; curiosamente, las mayúsculas sí sabía ponerlas.

El maestrísimo don don mañosón escribió:

"amorbuenosdiascomoamaneciomidulcitomiamadaREINA"

¡Lujo!

Batallón Timba: 198 libras

Paralelo a mis epistemológicas reflexiones culinarias inicio un proceso bastante contradictorio, bajar de peso, "no seás delincuente" me dice un gran broder ayer, y nel, intentaré, sobretodo cuando uno se da cuenta que no se trata de bajar de peso, sino de que uno se mete mucha mierda, que básicamente no está mal, lo malo es no meterse buenas mierdas.
Las dietas, para los que abrazamos la vida con fe, son otra forma de autodestrucción, no lo dudo,

Voy bailando un sano rock and roll
Aceitando toda fuerza y luz divina
Pase y vea la otra cara
De esta calesita (carrusel) de la autodestrucción (Bersuit)

Y como todo proceso autodestructivo hay dos bandos, los que te apoyan y los que te quieren jalar al buen camino, mi alma se debate entre el demonio de la dieta y el angelito de la buena vida, mmm, ser o no ser.....

A ver cómo nos va, por ahora lo único que sé es que preferiré chupar vodka, jaja, dice Claudia que no es tan cerdo como otros guaros. Pero bueno, no lo hago por otra cosa que por hacerle huevos a mi amigo JP Dardón, juntos en la lucha compañero, Batallón Timba, hasta que le pongan vitaminas al guaro!!!!

Pan con chomín: 10 significados de comer en la calle

(redactado en masculino por practicidad):

1) una forma bastante sofisticada de romper el cordón umbilical, esta vez, mamita, comeré en la calle.

2) Vivís solo y sos un inútil para la cocina, se te quema el agua, le echás azucar a los huevos, picás cebolla con tenedor, o simplemene sos un modosito dejado acostumbrado a los cuidos de la casa que no se puede alimentar por sí mismo.

3) Mañosón en potencia disfrutás el delicado trato de las transacciones alimentarias de la calle “qué onda rey, páseme uno con choriflin”, “buenas Tanita, qué trajiste hoy”, “con todo rey, hasta pa regalo” “solo asomadito el chile… añoras!”, “cuánto le debo jefe”, “¿qué rompimos seño?”, “¿y usted cómo se llama?”

4) Sos un borracho cotidiano que como a ciertos personajes de la farándula etílica casi le reventó una úlcera gástrica por no comer, tons, ya bien a moronga, agarra camino a los tacos de la roosevelt a mancharse los dedos con la mirada totalmente desequilibrada

5) Vivis solo, salis de casa a las 630 am, cuando lelgás temprano regresás a las 8pm, la cocina tiene 8 meses de estar vacía, el polvo en la estufa ya no se quita ni con lija, hace 6 meses compraste un bote de hervalife creyendo que eso salvaría tu salud, error, el bote aún está lleno.

6) Sos fanático del cine mexicano de los ochentas, las tortas y los tacos te recuerdan la aguardentosa voz del caballo rojas

7) No te alcanza para un restaurante

8) No querés comer en un restaurante

9) No querés comer en trastecitos guateplast donde se mezclaron: el jugo del pedazo de sandía, la salsa del pollo guisado, el arroz y el aguita de la ensalada, mmm todo tiene un maravilloso sabor a plástico.

10)

“ya me dijo el doctor muy enserio que de kilos ya estoy pasadito (no mas grasas,ni azucar, ni harina, ni mas golosinas que me hacen gordito)

con el colesterol en 300, el antojo que a mi me domina (y pa colmo mi fiel chaparrita con amor me grita desde la cocina)

quieres que te guise un chicharron un pedazo de jamon o prefieres pollo frito mi amorcito.

no mi sabroso chicharron tu pollito y tu jamon por ahorita nada de eso cariñito.

que lo que te pasa corazon siempre has sido comilón y hoy te pones un moño mi gordito.

no muchas gracias pero no que el doctorya me orden q se me cae el cinturon.

es que me sube el colesterol mi amorcito, me sube el colesterol
es que me sube el colesterol mamasita
me sube el colesterol
es que me sube el colesterol mi chaparrita me sube el colesterol
es que me sube el colesterol mi pechuguita me sube el colesterol.”

Fito Olivares

foto: www.sabiduria.com

Pan con chomín, comida sin mantel: intro

Por ahora mi vida sin carro me ha dado más alegrías que tristezas, sobretodo buenos pretextos para seguir callejeando, burreando, taxiando. Asaltos, vergazos y metidas de mano son el precio muchas veces de la falta de caucho, pero ahí va uno arrecho, poniéndole el pecho a la bala, sin más pues, por ahora no voy a comprar carroza, mis ahorros tienen otros propósitos viajeros, esperaré, pero más vale pájaro en mano... ¡shhh, aguas! Y a lo que te truje tencha... camino a mi casa existe una de las mejores taquerías del universo, más de una vez las nobles almas que me acercan a casita han sido víctimas de esos sagrados, grasientos y exquisitos tacos de cochito horneado, cochito señoras y señores, no coche, ni marrano, cochito horneado, ja!, esos tacos son reseta de dios pero elaborado con las pesuñas del diablo, pero bueno, no es un espacio publicitario, o bueno, sí, pero no de la trama, del bocado, de la hartazón misma, sino de esa manía de este su servidor por bajarse del taxibuscarroajeno a comprarse su mango con pepita, granizada de limón, un shuco, par de pupusas, tortillas con chile, churrasquito, la atoliza.... empiezan acá un parito de textos tributo a la comida callejera, que hay que decirlo, con toda honestidad, es solo superable por la comida que pueda robarme de tu plato... pero mientras llega el día estas enchiladas fiambreras con un coronita de chomín las pago yo...

foto: elcucoroacho.blogspot.com

Los que sí tienen carro hablan: Jullinisinruedas pregunta

Jullinisinruedas: ¿A usted para qué le sirve el carro? Luis “Duffman” Alejos: Es mi oficina ambulante, mi segundo hogar, por eso siempre está desordenado. Fijo le tengo cariño, aunque soy bastante negligente con los servicios, la pintura y el lavado.

J: ¿Cuáles son los problemas más frecuentes que te da tu carro?
Balam Mills: Mi carro, al ser un Peugeot 206, casi no da problemas, más allá de las malas caras de aquellos que de por sí no me quieren. Últimamente tiene algunos problemitas con los frenos, nada más.

En realidad lo jodido de tener carro es gastar tanto pisto en gasolina, cada vez es más. Y lo peor, gastar tanta plata en parqueos. Lo más pisado es que lo rayan en la calle, lo chocan cuando lo parqueás en la calle o cuando le das las llaves a algún "cuidador". Los parqueos son carísimos, aprovechan a ganar dinero con la inseguridad.

Por último, lo más pisado es que te lo pueden huevear. O bien, que cualquier bolo cerote te puede chocar por andar manejando a verga.

J: ¿Cuánta gente has metido a tu carro?
JP Dardón: en este azul solo 8 maximo, pero en una CABINA de pick up logramos acomodar la misma cantidad cuatro sentados en los sillones, tres en las piernas de los sentados y uno acostado sobre todos.

J: ¿Por qué polarizaste los vidrios de tu carro?

Claudia Navas: porque me gusta cantar cuando manejo yme da verguenza que la gente me vea.

J: ¿Cuál es el ruido que más extrañarías si te huevean el carro?

Javier Payeras colocho: la llanta izquierda tiene un tintineo similar al de un fragmento de una pieza de john cage.

J: ¿Cuál es el género de tu carro?

Lorena Flores: femenino, ella (su carro) es la Cleo.

J: ¿osea que es un Clio transgénero?

LF: Cabal, es pansexual diría Lissy. Si fuera un jeep o un pickup sería como macho agrónomo.

foto: Luigi, de Cars, la lica vea, no el night club, bueno ese es Cats, pero igual, por si las moscas.

Sin llantas para el invierno (mi vida sin carro III)

No me gusta el invierno, me pone gris, me da sueño, es triste… y demasiado mojado, hoy en la mañana me dice una señora de la oficina al ver mis ruedos y mis converse empapados (puro idiota saliendo con chapulines en invierno), “uy se mojó!!, ¿del carro a la puerta?”, no, no, no y no, de mi casa a la parada, de la parada a la oficina, de los putos charcos de las calles (los peatones también padecemos el mal estado de las calles), y porque me dio la gana de sentir las patas congeladas de tanta agua “no fíjese, siempre se me moja el pantalón”, simón, tan educadito él, pero bueno, no era para tanto, total que el que no tiene carro soy yo.

Las burras son el doble de pesadas porque la mara cierra las ventanas cuando llueve, fuf, ese baño turco de animales es bien espeso, sumado a la lucecita amarilla del interior de los buses da la impresión de estar en alguna vitrina de juguetes usados en la zona 1, pero no, simplemente vamos a las casas, mojados, sudados, aguantando tufos, de los deadeveras que son mil veces más soportables que los de la cabeza, en fin, todo para llegar a casa a ver la figurita en yeso que dice home sweet home!!!

Recuerdo en mi infancia en Xela, único lugar donde he tenido rueditas, la bicicleta me salpicaba todo el culo, como si agarraran un lodazal a presión desde la nuca hasta cerquita del nies, llegaba uno todo chupado y embarrado, además de que pedalear en tierra mojada era doblemente cansado.

Una vez que iba con mi hermando de copiloto, siempre en la poco noble y poco leal Xelajú, quedamos en la primera fila del semáforo que se puso en rojo, justo frente a nosotros mi abuelita cruzaba la calle, llovía medio duro, tons yo buen nieto y todo un caballero (tal como ustedes me conocen), decido ir por mi abuela para llevarla en el carro, tons abro la puerte de romplón y cuando voy a bajar el pie veo una sombra que se va a hacer mierda contra la puerta, cierro los ojos y luego del estruendo veo en el suelo una bicleta tirada me bajo y un viejo como a 2 metros de la bici, sobándose la rodilla me grita a todo pulmón “patojo hijo de la gran puta!”, yo y mis 13 añitos nos ahuevamos “puta, quebraste al viejo!!”, no habia terminado de pensar en mi escape cuando el sonido de una radiopatrulla obliga a mi hermano a orillarse. Ahora doble ahuevón: “Los papeles del carro y su licencia”, no los llevábamos, “su cédula joven” (con cara de hoy sí te la vas a comer patojo cabrón) y tampoco llevaba su cédula mi broder, ¡belleza!, todo eso mientras el viejo maldito cacareaba que le habíamos roto la rodilla que no sé qué pajas, y nel, viejo maldito nos quería extorsionar, sí se raspó pero su costrita esa de nata de incaparina no valía 60 mil pesos que quería cobrar el nene. Al fin los policías hablan entre ellos y nos dicen “muchachos, el compañero acá los conducirá hasta la estación”, y se sube un joven uniformado a la parte de atrás del carro, baja la ventana y enciende un cigarro, nos indica “esperen a que se vayan mis compañeros”, los dejamos ir, “llévenme a Montblanc”, se auguraban 8 cuadras de puro miedo, que si dando la vuelta en la esquina nos dice el tira “puta muchá, cómo son de mulas, no saquen esta mierda sin papeles, ese viejo pisado lo que quería era pisto, que coma mierda, esa gente es aprovechada, yo soy de antinarcóticos y tránsito me pela la verga, así que vayan a dejarme con mis compañeros y vayan a guardar esta mierda”, los parabrisas del carro eran el único sonido de regreso, llegamos guardamos el carro y en algún momento de la noche el buen Pólux me recriminó la mulada de abrir la puerta de golpe.

foto: Almacenes el tigre, capas Ciclón... en el invierno la protección! cha na nan!