El shute del bus

Hoy en el shute del bus, un señorón de unos 50 años, canado, bigotudo, obrero de manos rudas, le manda un mensajito de texto a alguien que, dada la hora y la expresividad, podríamos deducir que era su novia. Un suéter grueso de cuadrícula grande roja y negra cubría los robustos brazos del caballero, sus manos bastante torpes para un celular de última tecnología no sabían como dejar espacios en los mensajes de texto, así que lo escribió todo de corrido; curiosamente, las mayúsculas sí sabía ponerlas.

El maestrísimo don don mañosón escribió:

"amorbuenosdiascomoamaneciomidulcitomiamadaREINA"

¡Lujo!

Batallón Timba: 198 libras

Paralelo a mis epistemológicas reflexiones culinarias inicio un proceso bastante contradictorio, bajar de peso, "no seás delincuente" me dice un gran broder ayer, y nel, intentaré, sobretodo cuando uno se da cuenta que no se trata de bajar de peso, sino de que uno se mete mucha mierda, que básicamente no está mal, lo malo es no meterse buenas mierdas.
Las dietas, para los que abrazamos la vida con fe, son otra forma de autodestrucción, no lo dudo,

Voy bailando un sano rock and roll
Aceitando toda fuerza y luz divina
Pase y vea la otra cara
De esta calesita (carrusel) de la autodestrucción (Bersuit)

Y como todo proceso autodestructivo hay dos bandos, los que te apoyan y los que te quieren jalar al buen camino, mi alma se debate entre el demonio de la dieta y el angelito de la buena vida, mmm, ser o no ser.....

A ver cómo nos va, por ahora lo único que sé es que preferiré chupar vodka, jaja, dice Claudia que no es tan cerdo como otros guaros. Pero bueno, no lo hago por otra cosa que por hacerle huevos a mi amigo JP Dardón, juntos en la lucha compañero, Batallón Timba, hasta que le pongan vitaminas al guaro!!!!

Pan con chomín: 10 significados de comer en la calle

(redactado en masculino por practicidad):

1) una forma bastante sofisticada de romper el cordón umbilical, esta vez, mamita, comeré en la calle.

2) Vivís solo y sos un inútil para la cocina, se te quema el agua, le echás azucar a los huevos, picás cebolla con tenedor, o simplemene sos un modosito dejado acostumbrado a los cuidos de la casa que no se puede alimentar por sí mismo.

3) Mañosón en potencia disfrutás el delicado trato de las transacciones alimentarias de la calle “qué onda rey, páseme uno con choriflin”, “buenas Tanita, qué trajiste hoy”, “con todo rey, hasta pa regalo” “solo asomadito el chile… añoras!”, “cuánto le debo jefe”, “¿qué rompimos seño?”, “¿y usted cómo se llama?”

4) Sos un borracho cotidiano que como a ciertos personajes de la farándula etílica casi le reventó una úlcera gástrica por no comer, tons, ya bien a moronga, agarra camino a los tacos de la roosevelt a mancharse los dedos con la mirada totalmente desequilibrada

5) Vivis solo, salis de casa a las 630 am, cuando lelgás temprano regresás a las 8pm, la cocina tiene 8 meses de estar vacía, el polvo en la estufa ya no se quita ni con lija, hace 6 meses compraste un bote de hervalife creyendo que eso salvaría tu salud, error, el bote aún está lleno.

6) Sos fanático del cine mexicano de los ochentas, las tortas y los tacos te recuerdan la aguardentosa voz del caballo rojas

7) No te alcanza para un restaurante

8) No querés comer en un restaurante

9) No querés comer en trastecitos guateplast donde se mezclaron: el jugo del pedazo de sandía, la salsa del pollo guisado, el arroz y el aguita de la ensalada, mmm todo tiene un maravilloso sabor a plástico.

10)

“ya me dijo el doctor muy enserio que de kilos ya estoy pasadito (no mas grasas,ni azucar, ni harina, ni mas golosinas que me hacen gordito)

con el colesterol en 300, el antojo que a mi me domina (y pa colmo mi fiel chaparrita con amor me grita desde la cocina)

quieres que te guise un chicharron un pedazo de jamon o prefieres pollo frito mi amorcito.

no mi sabroso chicharron tu pollito y tu jamon por ahorita nada de eso cariñito.

que lo que te pasa corazon siempre has sido comilón y hoy te pones un moño mi gordito.

no muchas gracias pero no que el doctorya me orden q se me cae el cinturon.

es que me sube el colesterol mi amorcito, me sube el colesterol
es que me sube el colesterol mamasita
me sube el colesterol
es que me sube el colesterol mi chaparrita me sube el colesterol
es que me sube el colesterol mi pechuguita me sube el colesterol.”

Fito Olivares

foto: www.sabiduria.com

Pan con chomín, comida sin mantel: intro

Por ahora mi vida sin carro me ha dado más alegrías que tristezas, sobretodo buenos pretextos para seguir callejeando, burreando, taxiando. Asaltos, vergazos y metidas de mano son el precio muchas veces de la falta de caucho, pero ahí va uno arrecho, poniéndole el pecho a la bala, sin más pues, por ahora no voy a comprar carroza, mis ahorros tienen otros propósitos viajeros, esperaré, pero más vale pájaro en mano... ¡shhh, aguas! Y a lo que te truje tencha... camino a mi casa existe una de las mejores taquerías del universo, más de una vez las nobles almas que me acercan a casita han sido víctimas de esos sagrados, grasientos y exquisitos tacos de cochito horneado, cochito señoras y señores, no coche, ni marrano, cochito horneado, ja!, esos tacos son reseta de dios pero elaborado con las pesuñas del diablo, pero bueno, no es un espacio publicitario, o bueno, sí, pero no de la trama, del bocado, de la hartazón misma, sino de esa manía de este su servidor por bajarse del taxibuscarroajeno a comprarse su mango con pepita, granizada de limón, un shuco, par de pupusas, tortillas con chile, churrasquito, la atoliza.... empiezan acá un parito de textos tributo a la comida callejera, que hay que decirlo, con toda honestidad, es solo superable por la comida que pueda robarme de tu plato... pero mientras llega el día estas enchiladas fiambreras con un coronita de chomín las pago yo...

foto: elcucoroacho.blogspot.com

Los que sí tienen carro hablan: Jullinisinruedas pregunta

Jullinisinruedas: ¿A usted para qué le sirve el carro? Luis “Duffman” Alejos: Es mi oficina ambulante, mi segundo hogar, por eso siempre está desordenado. Fijo le tengo cariño, aunque soy bastante negligente con los servicios, la pintura y el lavado.

J: ¿Cuáles son los problemas más frecuentes que te da tu carro?
Balam Mills: Mi carro, al ser un Peugeot 206, casi no da problemas, más allá de las malas caras de aquellos que de por sí no me quieren. Últimamente tiene algunos problemitas con los frenos, nada más.

En realidad lo jodido de tener carro es gastar tanto pisto en gasolina, cada vez es más. Y lo peor, gastar tanta plata en parqueos. Lo más pisado es que lo rayan en la calle, lo chocan cuando lo parqueás en la calle o cuando le das las llaves a algún "cuidador". Los parqueos son carísimos, aprovechan a ganar dinero con la inseguridad.

Por último, lo más pisado es que te lo pueden huevear. O bien, que cualquier bolo cerote te puede chocar por andar manejando a verga.

J: ¿Cuánta gente has metido a tu carro?
JP Dardón: en este azul solo 8 maximo, pero en una CABINA de pick up logramos acomodar la misma cantidad cuatro sentados en los sillones, tres en las piernas de los sentados y uno acostado sobre todos.

J: ¿Por qué polarizaste los vidrios de tu carro?

Claudia Navas: porque me gusta cantar cuando manejo yme da verguenza que la gente me vea.

J: ¿Cuál es el ruido que más extrañarías si te huevean el carro?

Javier Payeras colocho: la llanta izquierda tiene un tintineo similar al de un fragmento de una pieza de john cage.

J: ¿Cuál es el género de tu carro?

Lorena Flores: femenino, ella (su carro) es la Cleo.

J: ¿osea que es un Clio transgénero?

LF: Cabal, es pansexual diría Lissy. Si fuera un jeep o un pickup sería como macho agrónomo.

foto: Luigi, de Cars, la lica vea, no el night club, bueno ese es Cats, pero igual, por si las moscas.

Sin llantas para el invierno (mi vida sin carro III)

No me gusta el invierno, me pone gris, me da sueño, es triste… y demasiado mojado, hoy en la mañana me dice una señora de la oficina al ver mis ruedos y mis converse empapados (puro idiota saliendo con chapulines en invierno), “uy se mojó!!, ¿del carro a la puerta?”, no, no, no y no, de mi casa a la parada, de la parada a la oficina, de los putos charcos de las calles (los peatones también padecemos el mal estado de las calles), y porque me dio la gana de sentir las patas congeladas de tanta agua “no fíjese, siempre se me moja el pantalón”, simón, tan educadito él, pero bueno, no era para tanto, total que el que no tiene carro soy yo.

Las burras son el doble de pesadas porque la mara cierra las ventanas cuando llueve, fuf, ese baño turco de animales es bien espeso, sumado a la lucecita amarilla del interior de los buses da la impresión de estar en alguna vitrina de juguetes usados en la zona 1, pero no, simplemente vamos a las casas, mojados, sudados, aguantando tufos, de los deadeveras que son mil veces más soportables que los de la cabeza, en fin, todo para llegar a casa a ver la figurita en yeso que dice home sweet home!!!

Recuerdo en mi infancia en Xela, único lugar donde he tenido rueditas, la bicicleta me salpicaba todo el culo, como si agarraran un lodazal a presión desde la nuca hasta cerquita del nies, llegaba uno todo chupado y embarrado, además de que pedalear en tierra mojada era doblemente cansado.

Una vez que iba con mi hermando de copiloto, siempre en la poco noble y poco leal Xelajú, quedamos en la primera fila del semáforo que se puso en rojo, justo frente a nosotros mi abuelita cruzaba la calle, llovía medio duro, tons yo buen nieto y todo un caballero (tal como ustedes me conocen), decido ir por mi abuela para llevarla en el carro, tons abro la puerte de romplón y cuando voy a bajar el pie veo una sombra que se va a hacer mierda contra la puerta, cierro los ojos y luego del estruendo veo en el suelo una bicleta tirada me bajo y un viejo como a 2 metros de la bici, sobándose la rodilla me grita a todo pulmón “patojo hijo de la gran puta!”, yo y mis 13 añitos nos ahuevamos “puta, quebraste al viejo!!”, no habia terminado de pensar en mi escape cuando el sonido de una radiopatrulla obliga a mi hermano a orillarse. Ahora doble ahuevón: “Los papeles del carro y su licencia”, no los llevábamos, “su cédula joven” (con cara de hoy sí te la vas a comer patojo cabrón) y tampoco llevaba su cédula mi broder, ¡belleza!, todo eso mientras el viejo maldito cacareaba que le habíamos roto la rodilla que no sé qué pajas, y nel, viejo maldito nos quería extorsionar, sí se raspó pero su costrita esa de nata de incaparina no valía 60 mil pesos que quería cobrar el nene. Al fin los policías hablan entre ellos y nos dicen “muchachos, el compañero acá los conducirá hasta la estación”, y se sube un joven uniformado a la parte de atrás del carro, baja la ventana y enciende un cigarro, nos indica “esperen a que se vayan mis compañeros”, los dejamos ir, “llévenme a Montblanc”, se auguraban 8 cuadras de puro miedo, que si dando la vuelta en la esquina nos dice el tira “puta muchá, cómo son de mulas, no saquen esta mierda sin papeles, ese viejo pisado lo que quería era pisto, que coma mierda, esa gente es aprovechada, yo soy de antinarcóticos y tránsito me pela la verga, así que vayan a dejarme con mis compañeros y vayan a guardar esta mierda”, los parabrisas del carro eran el único sonido de regreso, llegamos guardamos el carro y en algún momento de la noche el buen Pólux me recriminó la mulada de abrir la puerta de golpe.

foto: Almacenes el tigre, capas Ciclón... en el invierno la protección! cha na nan!

Mi vida sin carro: la party

Se acaba la jornada laboral y por ahí por las cinco de la tarde una llamada “qué onda mister, qué vas a hacer más tarde…” el juego de palabras “pues nada mano, por qué, qué planes”,

tun-tun tun-tun tun-tun tun-tun

los tambores de la fiesta suenan bajo la tierra, cual inicio de odisea en el espacio tropicalizada, el saxo de ­jugo de piña empieza a escucharse y alguna botella de cerveza local gira en el espacio inherte, fría.

“orale, voy para allá y te llamo”

Un viernes cualquiera se puede empezar la party de inmediato (o un lunes, miércoles, jueves, o sábado), salgo de la oficina casi arañando las paredes, ya siento que me piden que me quede, ni siento cuando ya me encaramé en el bus, las 3 cuadras que tengo que caminar para llegar a la parada se pasan volando, todas las hormiguitas que atravesamos las grandes avenidas por las pasarelas, como en una rama caída sobre el río, todas vamos levitando, lejos, lejos del escritoriomesatecladoverlock.

Saliendo desde la zona 7

Si la party es en el centro: 1 hora

Si es en zona 10: 45 min

4 grados: 1 hora

Cualquier otro destino dependerá de la cantidad de burras que se tomen (tip: el viernes no se toma taxi para llegar a ningún lado entre las 5 y las 7:30 pm, se llega al mismo tiempo que un bus), o de donde quedé de juntarme con quien finamente me dará jalón.

El pedo es a la 1 de la mañana, el after o la cama, igual da, cómo diablos me regreso, con quién vine, cómo putas vine a parar acá, dónde estoy… sí, los bolos somos preguntones y precavidos (¡ja, simón!).

Hace varios años en Xela, un par de amigos capitalinos llegaron a participar de una actividad que habíamos organizado con los entonces Rituales. El alter fue en la habitación de hotel de este par de dos, Alan se durmió, estaba cansado (ups, lo siento Alan, se me salió), el otro broker andaba tras de los huesos de una querida amiga mía, lo que no sabía este man era que mi otro cuate (este quetzalteco) andaba cuidando a mi amiga (tip2: cuando no estás en tu tierra, no estás en tu tierra) el visitante empezó a neciar, bolo necio el pisado, el local y yo ya maliados por la incomodidad de mi amiga decidimos irnos a la shit. 1:30: empezamos a caminar por el parque, un par de charitas se estaban dando verga, duro duro, a botellazo limpio, los esquivamos, empezamos a bajar a un costado de catedral, un amigo de la infancia se aparece una cuadra abajo, armando otro gran vergueo, nos cambiamos de calle, seguimos, los tres caminando, cada vez más miedo, mi amigo local se detiene y nos abrazamos, bolos miedosos y sentimentales palideando del miedo, había mala vibra, muy mala, a 2 cuadras de la casa de la amiga una trocka con toda la pinta de narco acelera y casi nos pasa tirando, un rottwailer ladra desde una terraza, un chucho callejero nos ladra también, la dejamos sana y salva, regresamos al parque, encontramos a un amigo supercalmado alegándole a una chava “no fui yo, no fui yo” gritaba, llegamos a los chéveres al mismo tiempo que un cuate conocido trajeado (venia de un casamiento, seguro, en xela todo el mundo se casa) se baja de su carro finito, con una manga del saco arrancada y le pide violentamente al cuate de los chéveres “dame un ceviche, ya!”, escapamos chévere en mano, nos sentamos en una banca, un bolo maldito patea la puerta del cajero y rompe el vidrio, un carro baja a toda velocidad, frente a nosotros se escucha un frenazo, el carro atropella a un perro, el perro llora, y justamente cuando se escucha su último gemido suenan las putas campanas de la catedral, 2 de la mañana. Todo es pura verdad.

Se registra uno los bolsillos en busca de los billetes arrugados, 20 + 10 + 5 + 5 + 5 + 3 + 0.25…. Yeah!! Tengo para el taxi!!!!!!!!!!

Pero muchas veces también “dejame acá, acá tomo mi taxi”…”no seás, te voy a dejar, no te ahuevés”…quiero agradecer a: Javier, Alan, Juan Pablo, a mi noble y amado hermano Polux, Michellita, al gran amigo Mic, a Carlitos, Mario, Luís, Gerardo, Ronald, Karen, Claudia y a los taxis amarillos por haberme traído a casa sano y salvxito tantas, tantas veces, por haber desviado su destino para atravesarse la reformita y seguir mis instrucciones “en la pasarela a la derecha, porfa”, para ustedes mi suela goodyear de oro.